viernes, 26 de agosto de 2011

El pitjor dia de la meva vida

Sempre he volgut escriure un text sobre un dels grans problemes d’aquest país, l’atur. No ho he pogut fer, perquè encara que ara no estigui ben vist en el país i vulguin que tots descansem a casa, jo... pfff costa... jo treballo. També un tema que sempre he volgut tocar és el dels funcionaris, però com ja he dit abans, jo treballo. Com sabeu que m’agrada saber de que parlo, (l’exemple més clar és el de les iaies, en veig moltes al llarg d’un dia), així que aprofitant el meu èxit i la meva fama, m’he buscat un negre que farà el text. Un negre que va tenir una experiència traumàtica i ja mai tornarà a ser el mateix. Així que espero que gaudiu, i jo també del text de la meva corresponsal a Chiripitiflauticolandia, Tricia Takanawa:

“7:30 AM. Sona el meu despertador i baixo del llit fent un saltironet amb un somriure d’orella a orella. Amb l’ajuda dels ocellets em vesteixo i em pentino. Surto de casa saludant els veïns i veïnes que em vaig creuant. La ciutat desperta mandrosa i ja comença a bullir d’activitat. Arribo al meu destí i de cop... alguna cosa ja em fa canviar l’humor. Entro a la seu de l’INEM (amb l’objectiu simple de trametre els papers de l’atur) i agafo el paperet del meu torn. No som massa gent, així que suposo que la cosa anirà ràpida. 

-Piro- Sona el timbre, ha arribat el meu moment. M’aixeco triomfant amb les mans alçades i mirant al cel. Tot seguit, camino segura de mi mateixa cap a la taula número 5. “Vinc a demanar l’atur”. La noia, molt amablement, es lamenta per la meva desgràcia i s’ofereix a ajudar-me amb totes les seves ganes, però per a fer-ho primer he d’inscriure’m al Servei d’Ocupació (“per fer veure que busques feina”, diu picant-me l’ullet). Un cop registrada, truca una companya per comprovar que la meva meravellosa empresa hagi enviat tots els papers. Txun. La noia em diu que no, que els de l’INEM no tenen la documentació necessària i que torni més endavant. Em carrego de paciència i decideixo anar a casa, trucar la meva empresa perquè solucioni “el tema” i tornar la setmana vinent. Arribo a casa, truco “la Conchi” i li explico el problema. Ella, molt amablement, em diu que es deuen haver equivocat perquè està tot enviat des de ja fa dies. Em ric i penso per a mi mateixa “aix, aquests funcionaris... Que despitats... Bueno com estic a l’atur, no tinc res més a fer!” I, feliçment, torno a sortir de casa amb un somriure d’orella a orella, contenta de tenir alguna cosa a fer. 

Arribo a la oficina, de nou, i ¡oh! Sorpresa! Les 6 o 7 persones d’aquest matí s’han multiplicat en unes 20 o 30. Són les 10.40. Tot i així, agafo número i espero, confiant en què la cosa va ràpida (la màquina no para de sonar). Però res em feia imaginar el que m’esperava. Passen els minuts i no avancem. La gent es comença a desesperar. Jo poso en joc tot el que el tai-chi m’ha ensenyat. Respiro, medito... 11.30 AM, gairebé ha passat una hora des que he arribat. Tinc el número 23, ara van pel 10, quan he arribat anaven pel 8. Involuntàriament,  començo a rebufar, un dels primers canvis corporals quan un comença a perdre la paciència. Miro cap a les taules d’atenció. Hi ha dues noies, només una atén el personal, l’altre està massa ocupada mirant el buit, literalment. 12.05 PM, número 13. Als “rebufaments” se suma el moviment incontrolat del meu peu... La noia d’informació diu que no ens preocupem, que ara vindrà una altra noia i serà la nostra salvació. Quan entra per la porta tots l’ovacionem. 12.45 PM, número 16. Dues noies atenen, una continua mirant el buit. Als meus símptomes es suma un “abanicament” compulsiu amb els papers que he d’entregar. Busco la complicitat dels que estan al meu costat i ens mirem com dient: “què polles fan?” 13.05 PM, número 19, començo a pensar que no sortiré viva d’aquí. Agafo el mòbil per enviar un últim missatge d’amor a la meva parella, hagués preferit un  comiat millor però... 

13.15 PM, número 23!! No m’ho puc creure! Miro els meus companys, els que encara queden allà, i els desitjo sort, tot i que sé que molts d’ells no aconseguiran sortir d’allà a les 13.30, hora en què tanquen, amb la seva missió complerta. Quan arribo a la taula 12, després de més de dues hores esperant, confio en l’amabilitat de la funcionària que m’atendrà i entendrà la meva situació. “Què volia?”. Respiro fons i li explico, amablement, que aquest matí han comés un error i que venia a trametre l’atur. La dona em mira amb odi i, sense parpellejar, em demana el DNI i comprova nosequé al seu ordinador. Sense dir-me ni una paraula imprimeix uns papers, me’ls fa signar i em diu que ja està, que m’arribarà una carta de confirmació. Són les 13.24 PM. M’aixeco, li agraeixo amb amabilitat i surto d’allà, amb un somriure enorme i amb un tic insuportable a l’ull esquerra.

viernes, 19 de agosto de 2011

El preu dels avions

Tots sovint haureu sentit que un amic del cunyat de la cosina de la dona que cuidava al nebot de la noia que feia d’ajudant a la dona que venia el pa a on ara hi ha una sabateria, ha marxat a Madagascar per 3 cèntims d’euro. D’acord potser això no s’ho creuria ningú, però si diem que algú ha marxat a Londres per 10 € ja comencem a creure’ns-ho més. Per 10€!!! Ho diré amb lletres que segurament impacta més: DEU EUUUUROOOOOOOS!!! Mare meva, si vaig pagar més per un rellotge Casio dels de tota la vida que només l’utilitzo per a la feina els caps de setmana.

Hi hagut tardes que m’he gastat més diners i no he fet res. Que si un geladet per aquí, ara un refresc, “podríem picar unes bravilles”... PAM! 10€! El proper dia que em preguntin: “Que fem aquesta tarda?”, la meva resposta serà ràpida i seriosa: “Anem a fer-li unes fotillos al Big Ben?”. Es que pensem-ho fredament, anar al parc de la ciutadella amb la parella en una tarda romàntica està bé, però si per 10€ pots anar a passar la tarda als jardins que hi ha davant la Torre Eiffel, amb tots els respectes però el parc de la ciutadella es una merda punxada a un pal. O si vols anar a fer una birra amb els col·legues, per uns euros més te’n vas a Berlin i et fots unes birres com deu mana!

Clar que un altre tema és que finalment pugui trobar aquestes gangues, perquè sempre que em poso jo a buscar aquestes ofertes les amaguen els cabrons! Em sé totes les pàgines on la gent troba les gangues, però dec ser molt burro perquè no trobo la pestanya de “ofertas del copón” ni “mas barato que ir a pie”. Començo a pensar que tenen registrada la IP del meu ordinador i cada cop que busco un viatge sumen 200 o 300€.  

miércoles, 10 de agosto de 2011

La crisi de la SS

La temàtica nazi sempre ha donat molt a parlar, així que si esteu interessats en ella, no dubteu en deixar de llegir aquest text. Avui parlarem de la crisi de la Seguretat Social. Tots sabeu que us estic molt agraït i és per això que porto uns dies fent una investigació per informar-vos en primera persona dels problemes de la Seguretat Social. Com molts sabreu, m’ha costat molt aconseguir ficar-me en aquest món i realment el que us explicaré es descoratjador.

El primer que em va impactar va ser el lloc on em van ficar just abans d’entrar a quiròfan. Et posen una bata i uns calçotets que crec que estan fets de mig Kleenex i que, no sé si és que jo estic massa gras o què, però em quedava tota l’esquena descoberta i tampoc és que jo sigui Michael Phelps. Quan ja vas vestit de gala, et fiquen per un porteta pràcticament feta a mesura. Quan entres notes com si estiguessis envasat al buit com un pernil. Un cop entres, tothom allà va amb mascareta, et fiquen un barret la mar de maco i hi ha una seguretat del cagar. Explicació? Ni puta idea.

Després que t’introdueixin un parell de tubs per aquí i per allà, entres a quiròfan... TXUN! Aquí és on es noten les carències que hi ha. Per començar, a mi ningú m’ha avisat que havia de portar  anorac, llavors el mínim en ple estiu és que no comenci a tremolar de fred, alguna cosa no va bé! Com ho van notar, van portar-me una manta que era com un matalàs de platja que s’inflava amb aire calent. Allà t’estiren en una llitera (conegut com camilla en català no correcte, però comprensible, no és que operin a una persona a dalt i una altra a baix) i comencen a treballar.

Allà van passar pel meu cap imatges de tota mena que havia vist a la tele i que, a poc a poc, estava vivint. Una d’elles va ser quan el metge comença a dir “bisturi”, “gasas” o  “sudor”, que ja em diràs tu com polles pot suar un tio amb el fred que carda allà dins! I clar, imagineu-vos la cara de sorpresa quan començo a sentir: “sierra”, “lija GORDA”, “broca del 8”, jo pensava que m’anaven a arreglar la cama i resulta que es foten a fer una taula “fácil, rápido y para toda la familia”. Però ja va arribar el moment clau. El final. Quan ja havien acabat "de fer el moble", sento “grapadora”. Clar aquí ja vaig saltar: “tampoc vull que em feu un ninotet de “punto de cruz” però unes puntades per tancar la ferida no serà més...” després d’una injecció no vaig acabar la frase i no recordo res més fins arribar a l’habitació.

Però no tot són coses dolentes a la Seguretat Social. Em van col·locar unes gases per tapar la ferida i em van dir que me les traurien. Passi que em punxin la mà, d’acord que m’obrin la cama, fins i tot puc acceptar que em serrin un tendó, però pel que no passo és perquè m’estirin de la gasa. Jo he vingut a investigar una operació no una depilació. Però, oh! Sorpresa! Estan fetes d’un material que es desenganxa millor que la pega de barra. I és aquí on jo em pregunto, per què collons no fan les tiretes o l’esparadrap d’aquest material? L’adhesiu d’ara és una tortura més pròpia de la policia que parlàvem al principi del text...

martes, 2 de agosto de 2011

Déjà vu

Foto realitzada pel fotògraf de l'empresa
(del contracte i del sou ja parlarem Pepet)
Moltes vegades he estat veient una pel·lícula amb molt interès i m’han posat anuncis en el millor moment. Això ho puc entendre, el que no té sentit és el fet que hi hagi tanta estona d’anuncis que al final m’oblidi del que estava veient. Una altra publicitat... Ahá! Molt atents tots els que us heu adonat que això ja ho havíeu llegit. Molt atents i molt bona memòria, perquè tot i que sembla que va ser ahir ja fa uns mesos. Els que no us heu adonat mireu l’última entrada de gener de 2011... 

Aquell cop m’indignava amb la publicitat dels windis queipers que t’ajuden a tenir uns abdominals de ferro, però és molt intemporal. Podria indignar-me amb els anuncis del telefonet vermell on una colla de sense vergonyes (de forma no pejorativa) fan el “gañan”. També podria indignar-me amb el cebragaso o com es digui l’animalet que abans era un ànec. Però últimament estic molt relaxat i no escric per això. 

Si feu una mica de memòria recordareu que de forma subtil i gairebé de forma imperceptible vaig anunciar un blog. Doncs bé l’èxit d’aquest artista va més enllà i tot i la seva fama, no ha anat pel camí fàcil: la mala vida, al contrari. Ha obert un web original i fet per ell on ofereix més possibilitats al seu projecte. Ni que sigui per tafanejar us convido, amb el seu permís, a que feu una visita a aquesta pàgina diferent, i per què no, si us agrada, aconseguir un dels seus quadres. D’aquí uns anys qui sap, potser podrem fardar amb les visites dient: “Això? Si, efectivament, és un Dumaq!”